¿Cuales son las 5 cosas que harías o dirías a tu pareja si éste fuese tu último 14 de febrero?

Sortearemos un Juguete ELLA de LELO, 3 aceites de masaje con efecto calor, 48 condones masculan (special edition), y 8 bebidas con feromonas yxaiio para que tengas una sexualidad responsable y divertida. Los premios serán repartidos entre el 1ro, 2do y 3er lugar.

Condiciones:

Solamente en base de inscripción se requiere nickname y correo electrónico válido para participar, sólo será valido un mail registrado por participante. Los ganadores serán elegidos de acuerdo a la respuesta más romántica, divertida o mejor desarrollada entre todos los participantes con fecha tope el 9 de Febrero hasta las 12:00 PM.

¿Cómo hacer efectivo tu premio?

Te contactaremos vía mail para informarte que eres el ganador y puedas retirar tu premio en dependencias de Sexcetera.  En el caso de ser de regiones, los costos de envío son asumidos por el ganador, por lo que se enviarán los premios “por pagar”.

Masculan.cl

soloparaellas.cl

sexcetera.cl

GANADORES:

Gaby (1 dildo Ella de Lelo, 1 aceite de masaje, 12 condones masculan, 2 bebidas yxaiio).
Rodrigo (1 aceite de masaje, 12 condones masculan, 2 bebidas yxaiio).
Alexis Soto (1 aceite de masaje, 12 condones, 2 bebidas yxaiio).
Francisca (12 condones, 2 bebidas yxaiio).

Los premios podran ser retirados desde el 9 al 14 de Febrero de 2012 en  Ahumada 370 oficina 602 de 12:00 a 18:00 hrs. Quienes deseen el despacho a domicilio (santiago o regiones) deberán enviar los datos de despacho a contacto@sexcetera.cl (los envios están a cargo del ganador).
Muchas gracias a todos por participar y que vivan un 14 de Febrero como si fuese el último.

Foto | Idealdemujer.com

La eyaculación precoz es una de las disfunciones más comunes en el hombre junto con la disfunción eréctil. Éste problema afecta a casi un 40% de la población masculina a nivel mundial y sólo un 30% de éstos toma la decisión de afrontar el problema. En Chile, 2 de cada 3 hombres ha sufrido algún episodio de eyaculación precoz en algún momento de su vida.

El padecer de eyaculación precoz causa que los hombres sufran frustración, decepción, rechazo y miedos.

Se conoce la eyaculación precoz como la disfunción sexual donde el hombre eyacula antes de lo deseado, por lo tanto, es el reflejo involuntario que le impide al hombre poder controlar su eyaculación

Tipos de eyaculadores precoces:

Primarios: Aquellas que siempre han sufrido el trastorno. La principal causa de este tipo de eyaculación precoz son los malos hábitos en la masturbación, en la que el adolescente se da prisa por eyacular debido a la ansiedad por alcanzar el orgasmo o a la falta de privacidad.

Secundarios: al comienzo no padecían la disfunción, pero en algun momento de su vida pierden el control. Las principales causas suelen ser el estrés, un shock emocional o un largo período de inactividad sexual.

Grados de eyaculación precoz.

Se distinguen 4 grados y el peligro de esta disfunción sexual es que se desarrolla rápidamente, pasando de un grado a otro en cuestión de meses.

Grado 1: Es el grado de eyaculación precoz más leve. A menudo causado por el estrés, responsabilidades, problemas en el trabajo o personales o un largo periodo de inactividad sexual.

Grado 2: Aquellos que no superan la eyaculación precoz en el grado 1, desarrollan rápidamente el Grado 2. Llegado a este grado, la disfunción ya es crónica y muy difícil de reeducar sin la ayuda de un profesional.

Grado 3: Aquellos que no superan el grado 2, desarrollan el grado 3. Los eyaculadores precoces “primarios” suelen empezar la eyaculación precoz directamente en el grado 3. En este grado, el estrés y el nerviosismo se apoderan de la mente del que lo sufre convirtiéndose en un problema psicológico.

Grado 4: Es el grado más severo y cuando la Eyaculación precoz se transforma en trastorno. En este grado los problemas psicológicos son serios ya que la persona puede llegar a desvalorar su propia persona afectándole en todos los aspectos de su vida, incluyendo en el trabajo.

Severidad según el  “tiempo”.

Leves: el hombre eyacula entre los 3 y 8 minutos luego de comenzado el acto. Recordar siempre, que si no se soluciona a tiempo, ésto se puede agravar.

Severos: Son aquellos en que el hombre eyacula antes de penetrar a su pareja o lo hace segundos después de comenzada la penetración. Éstos son los casos más severos y merecen ser tratados cuanto antes para que no evolucionen con el tiempo.

En la actualidad dependemos del sexo para muchas cosas, por ejemplo, la incidencia en nuestro estado de ánimo. Esta comprobado que un hombre que vive sexualmente insatisfecho traslada esa insatisfacción a su vida cotidiana y origina un peso negativo difícil de soportar. Es por eso que la eyaculación precoz afecta al hombre tanto en su vida sexual como en su accionar diario, en el trabajo, en la sociedad, en la familia, etc.

Por: Sexcetera

Huang He… Vigorizante Sexual 100% natural, sin contraindicaciones.

Foto | Blog Las Perversas

“He tomado la decisión de parar, literalmente. Girando sobre mis pies acalambrados, dejé caer mi cuerpo medio molido, medio entumecido en un rinconcillo de mi cama. Intenté cubrirme con una colcha, pero me desanimó la idea de la tela gruesa ahogando mis sensaciones y otra vez me quedaré enideas estériles. En una acción incontrolada, he dejado que mis dedos intenten descifrar las emociones que han atolondrado mi cabeza este último tiempo. Temerosa del resultado, he apostado que hoy sí seré capaz de desnudar mis emociones y compartirlas contigo”.

- Me dicen los niños que pediste que bajara a hablar contigo ¿Qué quieres decir? Ya te he oído y sé que vienes a pedir perdón nuevamente. Déjame hablar: “Hace poco he resurgido. Si me preguntas, desde que te dejé he nacido. Aún no sé caminar sola y varias veces he vuelto a trastrabillar, no me han bastado mis propias manos para enjugar los lagrimeos que dejan mis ojos acuosos; pero he renacido, aun viéndome desprovista de aquel refugio que, a puño de esfuerzo, desgarró nuestras manos cuando pretendimos levantar tu casa, esa que compramos juntos y que fue nuestra.

Parece que me viera desnuda corriendo presurosa a esperarte en nuestra cama, me parece sentir el olor que emanaba de tu cuerpo sudoroso. ¡Cuánto me fascinaba verte empuñar el martillo, levantar la carretilla preparando la mezcla! Recuerdo que reía, hace unos días habías robado la fórmula al maestro que un par de días había terminado de levantar el muro medianero… te sentía tan capaz, te veías tan atractivo todo desmarañado mientras me guiñabas un ojo cuando te espiaba. Admiraba esa metamorfosis constante en ti: de lunes a viernes te zambullías entre tus libretas, libros y apuntes. Todo atiborrado entre tu bolso y tu laptop me hablabas de geografía, de Gianini, Maturana y la socialización primaria, de Nietzsche, de Marx, repasábamos mis clases, yo te hablaba desde mi cotidianeidad. Ahora que lo pienso, intentaba hacerme oír. Sí, yo terminaba balbuceando mientras tus frases aplastaban las mías, había tanto que hacer en tu escuela, eran tan maravillosos los niños en tu aula… A propósito de niños: los nuestros aún no olvidan la despedida ¡Qué triste! ¿Verdad? Bueno, yo me esfuerzo en contarles cuánto les amas, les explico que entre nosotros ya no hay amor, les hablo de nuestros paseos, de nuestras aventuras, me cuentan de sus vacaciones en la parcela de tu abuelo, que les enseñaste a nadar en el Río Claro, que salen a cazar. También, por fin he visto como usan las bicicletas sin ruedas laterales… me habían contado, pero no había forma de verlos mientras no tuvieran bicicletas en esta otra casa…

- Me preguntas qué siento: Pena ¿qué crees? Me duele tanto como a ti perderme sus victorias. Te confieso que a veces me gana la descordura y en un gesto inhumano les respondo que tú me castigaste, que por eso ya no estoy a tu lado.

- ¿Qué dices? Lo sé, los niños no tienen culpa, tampoco yo y dices que tampoco tú… Abrigábamos tantos sueños, nos entregamos todo. Te adjudiqué todo, hasta mi último soplo de ilusiones. Es cierto, ya no te amaba, pero había intervalos en que me hacías inmensamente feliz, sobre todo sentía una gran admiración por tu fuerza, la misma fuerza que laceró mi cara, la misma fuerza que golpeó mi ego, mi autoestima… guardemos silencio, no te estoy culpando sólo intento perdonarte…

- ¿Cómo? Sí, lo recuerdo. Muchas veces, ansioso después de amarnos me preguntabas ¿eres feliz? Muchas veces me mordía la comisura de los labios y te respondía “sí, soy feliz” y venías incauto a preguntar ¿me amas? Las dudas no eran sólo mías: Hagámonos cargo, tu incertidumbre poco colaboraba a estabilizar mis emociones, sin embargo, había prometido envejecer contigo, criaríamos gallinas en una casa de campo ¡cómo te gustan los huevos frescos! ¿Recuerdas cuando dibujábamos los planos de la casa que levantarías? Seríamos maestros de escuela… Ya lo sé, hoy eres un maestro respetado y yo sigo sentada tras un módulo esperando que pase el siguiente… el siguiente pensamiento que hace que logre abstraerme de mis debilidades.

Si no hubiese vuelto a nacer, seguiría admirándote, imponiéndome amarte. Aún se presentarían esas tertulias en que nos dábamos maña para robarle minutos al tiempo ¡cómo se amaban nuestras miradas! ¡Cómo guardábamos silencio cuando el otro acaloradamente presentaba un argumento! ¡Qué dispares pensamientos y qué maravillosa capacidad de conjugar ideas! Sí, yo me quedé en silencio cuando te fuiste adueñando de mis palabras, de mi lenguaje, de mis movimientos, cuando me sentí tan invalidada que te autoempoderaste de la misión de controlarlo todo ¡Que hosca me volví! ¡Qué desmarañada y poco agraciada me veía! ¿Verdad? Tienes razón, no soy tan atrayente como a lo fui a los dieciséis años y no soy tan locuaz y divertida, pero hay algo que no logro comprender: ¿por qué cuando me presentabas a tus pares decías ella es… acaso referías a una mujer que ya no estaba? Decías amarme, vivir para hacerme feliz, para levantar nuestra casa, la misma de la que me desproveíste cuando decidí hacer caso de tus constantes expulsiones.

- ¿Me dices que nunca fue tu intención? Pienso que no fue tu intención que yo reaccionara a tus lapidarias sentencias. Hay una que aprendí de memoria, tal vez de tanto oírla: “O haces lo que yo te digo, porque es lo mejor para nosotros o te vas sola, sin tus hijos porque ya no serán tuyos”.

Cuando arranqué de tus ojos enfurecidos, de tus manos golpeadoras, recordé un cuento: Barba azul ¿sabes que su última esposa se salvó de la muerte por su astucia? Mientras proferías tus amenazas, tu decisión de quedarte con nuestros hijos y mi expulsión de tu casa sólo pensaba en lograr tomar mi teléfono. A todo te dije que sí, te respondí que tenías razón, que yo era una mala madre, una mala esposa, que nada hacia bien, que mis hijos no serían para mí. Mi teléfono era lo único material que me quedaba. Me senté en un banquillo en ese parque que jugábamos con nuestros hijos y lloré. Tuve miedo, me asustó creer que estaba inválida e incapaz sin ti, me asusto perder esa casa linda que remodelabas para mí ¿dónde albergaría ahora a los nuestros?

Recuerdo que intenté llamar por ayuda, no se qué pasó que mis dedos no atinaban a dar en teclear los numeritos… nada, todos errados. Comencé a vagar, a alejarme, pensando en cómo sacar a mis hijos de tu lado y grité con tanta violencia ¡quédate con todo, pero a mis hijos no me los arrebatas! Grité con tanto desespero que las palabras no fueron expulsadas de mi boca. Aún así, impregnadas de tanto consentimiento fueron a grabarse en mi pecho, traspasando mis carnes se adosaron en mi alma. Miré mis manos apretadas, arrimado en una estaba mi teléfono, recordé para que rogué tanto salir con el aparatito y pedí ayuda: así llegue desde una comisaría a la reja de tu casa informándote que sólo entraría para recoger a nuestros niños.

- Me preguntas ahora por qué no me defendí ¿qué sacaba con intentarlo? Sólo  exacerbar tu violencia.

- ¿Que recuerde que era la primera vez? era la primera vez que tus puños me golpeaban ¿pero tus palabras? ¡Cuánto me humillaste!

- ¿Sabes por qué no me violentaste antes? Porque yo decidía callar, erróneamente pensaba que por nuestros niños era mejor el silencio ante tus palabras desmedidas.

- ¿Que nunca me ofendiste? No he dicho que profirieras palabras groseras. Hasta para insultarme utilizabas tu retórica. Tu buen lenguaje, tus frases finamente elaboradas nunca se descompusieron producto de tu furia.

- Me dices que aún puedo volver a nuestra casa. Lo sé, en nuestra sala de estudio vacío el espacio destinado a mis cuentos, a mis dibujos, a mis cerámicas, mis tejidos inconclusos… como cada nueva espacie q emerge de una infatigable habilidad para crear, pero ¡vaya cosa! a medio andar me abandonan las fuerzas…

Hoy te veo pasar, recoges a nuestros hijos, me miras y bajo tus cejas, tus ojos me siguen buscando. Sólo en tu iris veo lo diminuto que ahora tú te sientes desprovisto de mí. Yo creí en ti, tú creíste en mí. Ambos nos faltamos, pero tú desesperaste más que yo. Tú tienes tu casa, nuestro perro, nuestras plantas.

Te quedaste con mis risotadas, con mis palabras de baja crianza, con mis orgasmos ¡cuánto me gustaba el sexo contigo! Creo que era lo único que nos hacia encontrarnos. Me cuentas que las paredes de las nuevas habitaciones están listas… gracias YO TAMBIÉN ESTOY LISTA PARA CAMINAR SIN TI…

La formidable manera de expresarte, tus manos fuertes y tu infatigable agilidad se confabularon para castigarme. Tus manos… ¡cómo gozaba sintiéndolas casi volátiles recorriendo toda mi piel! ¡Cómo me deleitaba cuando te pedía que dejaras de usar tus ojos para mirarme, que me vieras con la yema de tus dedos y el inicio de de tu lengua… como me hacías zarandear! Yo juré quedarme a tu lado toda la vida, sólo te exhortaba a que me dejaras ser, a que no te afanaras en forjar una mujer que no existe.

- ¿No me crees? Me reconozco así, tal cual soy: un poco gata, un poco descuidada, huraña, arremetida de risotadas.

- ¿Sabes qué? He retomado la vieja costumbre de reír, de gozar de lo inconsistente, de la algarabía, de amanecer creyéndome princesa, de dormir riéndome de ser perra, de vestirme de bella, de mujer fatal, de niña, de anti mina, desparpajada, de cubrir mis pechos, mis nalgas, mis piernas según el primer pensamiento de mi día, jajá… Si! Es verdad, siempre me repetías que te fascinaba imaginar cual de las muchas mujeres que se esconden bajo mi piel llegaría a nuestras citas. Decías amarlas a todas. Ese cambio, esa travesura que tanto te gustaba de mí, esa que en los años de convivencia te fue exasperando provocándote tanta molestia…tanta, que insistías tanto en enseñarme modales de señora.

- ¿Porque esa mirada tan lánguida? No te creas, tras mis carcajadas, mis palabrotas, mis osadías, también sigo sollozando, Sí, a mí también me apena que no resultara. Cuando hablo de ti, ensalzo tus cualidades, eres tan dedicado a tu casa, a tus hijos, trabajas incansablemente… pocas veces he visto que enciendas un cigarrillo ¡cómo me gustaba compartir un trago contigo! sabias medirte.

- ¿Pero porque esa arrogancia? ¿Porque pretendías ser infinitamente superior a mí, a tus  congéneres, a tus colegas, a tus pares? Si eras tan enaltecido ante mí ¿por qué iniciaste una arremetida de descalificaciones? ¿Por qué tenías que golpearme?

…Lo sé, sé que tu casa está ahí, que no hay mujer para ti q no sea yo, sé que aún me esperas…

- ¿Tres meses? ¿Ese fue el desenlace lapidario que pronosticaste? Recuerdo que declaraste cuando te preguntaron por mi ausencia: “Tres meses y tendrá que volver bajo mis reglas”.

- ¿Te niegas a contar el paso del tiempo? Mejor no la hagas, pierde cuenta de los días que restaste a nuestra vida juntos. No me he sometido, aquí me tienes mirándote de frente y altanera como cuando éramos mozuelos. Caprichoso destino.

- ¿Que me amas? Déjame decirte lo que pienso. Sólo te amas a ti mismo, eres tan todopoderoso que no toleras mi abandono ¿Por qué no amas a esta mujer que se juega el pellejo, que compratreinta días de techo, treinta días de pan, leche, colegio y entre tanto se da maña para ser ella? ¿Te enteraste que he vuelto a mis clases? ¡Sí! He retomado, ya no soy la alumna brillante que era cuando estaba a tu lado, me está costando, pero ¿sabes? me ha servido para no mirar desdeñosa a mis compañeros de bajos logros. He entendido que no siempre los resultados son favorables y lineales al grado de esfuerzo. ¿Sabes qué? De una u otra forma siempre vivo los dos polos de una misma realidad.

- ¿Me pides que guarde silencio? ¿Por qué he de callar? NO SIENTO VERGÜENZA DE MI HISTORIA, SOY UNA MUJER COMO TODAS, con fracasos emocionales, pérdidas materiales, amores desventurados ¿quién no los ha vivido? no han sido las más acertadas mis conjeturas, mis elecciones, pero me juego la vida por no dejar de creer. Creo en ti, creo en tus méritos, que por cierto ya enuncie. Pasa que en tu amor no creo ¿cómo creer en lo que no existe? Si me amaras como dices, gozarías con haberme visto nacer desde que salí de tu cómoda casa con las manos agarrando nuestros chiquillos y en la espalda una mochila con la desesperanza, la pena, la incertidumbre y el miedo… ese día iba tan abstraída que la perdí, en buena hora quiso la providencia que así fuera. Dejé la bolsa olvidada y así más liviana y ligera de culpas he podido avanzar. Mira donde estoy, no es mi final ¡mira! ¿Logras ver? Vaya, aún ves a una mujer invalidada ¿sabes cómo me veo yo? subiendo una gran escalera, habré sorteado tres o cuatro peldaños. Jajaja ¡sí! Esta empinadísima y parece interminable. Sólo es subir, si en algún tramo me canso me siento a pensar, como ahora…

Sin embargo, hay algo que sí me preocupa: esa bolsa que deje en  el micro en el que partí desde tu casa… creo que he encontrado a un par de mujeres que la han tomado para sí, he intentado decirles que en ella no hay nada bueno, pero no se atreven, no me escuchan, oscilan en el umbral de sus puertas. Si fuéramos capaces de hablarles en conjunto… tal vez esos hombres que neutralizan a sus mujeres al igual que tú creen que nunca se verán solos. Te invito a no dejar que nuestra historia se farree la oportunidad de arrojar algo bueno. Hablémosle de lo medular de lo que fue lo nuestro. Mira, mientras tú te decides yo iré contándoles lo que hoy he hablado contigo, pausado para que no se asusten, no quiero infundirles más miedos… miedos que no les dejen ver la grandeza de ser mujer.

Via | #LasPerversas

@MalaDeAdentro @eLe_Dettoni @sita_Marilyn @limarysanchez

• Una posición original que resulta ser cómoda para la pareja.
• La penetración transversal ofrece sensaciones diferentes especialmente estimulando las paredes laterales de la vagina.
• La pareja tiene cada uno una mano libre para acariciarse y abrazarse.

Lo Peor:

• Riesgo de salida involuntaria del miembro durante el balanceo.
• Amplitud de movimiento un poco limitada.

• La penetración por el costado provoca sensaciones diferentes para la mujer como para el hombre.
• La vulva y el clítoris están bien estimulados por los roces del muslo del hombre.
• La pareja tiene cada uno una mano libre para acariciarse y abrazarse.

Lo Peor:

• Movimientos de la pelvis limitados.

Foto | realmenteperversas.blogspot.com

En mi mundo de perversidades estoy consciente que mi juego muchas veces puede ser con fuego y por ende, está claro, que me puedo quemar. Ese mismo conocimiento de la quemadura, sin importar cuán dolorosa sea, añade emoción, morbo y el toque de perversidad, que hace que la adrenalina fluya por mis venas haciendo que me arriesgue sin importar las consecuencias. A pesar de esto nunca me he quemado, o eso creí hasta esa madrugada.

Mi último juego con las llamas, Cristián, aún me tiene tiritando entre emoción, miedo, alegría pero por sobre todas las cosas, pasión.

A propósito con el posteo de una de nuestras perversas amigas “A Yegua Experimentada… ¿Pasto Tierno?”, Cristián es menor que yo… ¡10 años menor que yo! Y no, no me importa. De todos los hombres que conozco, puedo decir sin miedo a equivocarme, que es él precisamente el que más madurez emocional tiene.

Nos conocemos hace 4 años, cuando tuvimos un breve romance el cual nos llenó de amor y por cobardes huímos los dos. A pesar de que nunca nos volvimos a ver, el recuerdo de ese romance estaba impregnado en mi piel cual tatuaje. En recientes días nos volvimos a encontrar y para mi sorpresa él me recordaba de la misma manera que yo a él, inteligente, buen conversador, gracioso, entretenido y sobre todo: BUEN AMANTE.

Después de varios días de plática cibernética, decidimos encontrarnos en persona, para conversar, mentira que los dos nos fijamos, pues teníamos claro que nuestro encuentro sería sexual y la conversación, si se daba, sería un añadido.

Llegó a mi casa, me besó la cara y su abrazo fue lento y lejano. La conversación entre copas de vino se tornó muy interesante y por unos instantes olvidé que quería devorármelo a besos y tener sexo desenfrenado con él hasta quedar inmóviles. De repente puso su mano en mi pierna,

“Quiero tocarte.” me dijo.

Sentí como la sangre invadía tanto mi cara como mi vagina.

“Me estás tocando.” le contesté pues no se me ocurrió otra cosa.

“¡No! Quiero tocarte.” me respondió y se acercó peligrosamente a mí.

Nos besamos, y ya no pensaba en lo interesante que era la conversación. Mis pensamientos se habían transformado en pasión, lujuria, sexo.

Entre la mezcla de besos, rozaba sus manos por mis senos, y mi excitación se agrandó. Me quité la camisa e hice lo mismo con la de él. Mis senos buscaron su piel, y se dio cuenta de cuan caliente estaba yo; mis pezones me delataron.

Lo tomé de la mano y lo guié a mi habitación, y ahí estaba mi cama que ya había sido testigo de nuestra pasión. Me recostó y desabrochaba mi cinturón, pantalón, cierre de mis botas con un cuidado extremo, como si no quisiera perderse ni un minuto de lo que observaba.

Sus manos buscaron la humedad de mi vagina y lo cuidadoso que era cuando me desnudaba se le quitó. Arrebató los calzones de mis piernas de un tirón. Enterró su cara en mi sexo, que latía ante la presencia de su lengua y las succiones. No recordaba cuan experto es en el sexo oral Cristián y me encantó que lo fuera. Orgasmo tras orgasmo su lengua seguía jugueteando con mi clítoris y sus dedos buscaban dentro de mi vagina para hacerme explotar una vez más.

Me besaba todo el cuerpo oliendo a mí, sabiendo a mí. Me miró fijamente, mientras sobre su cuerpo yo lo besaba, me agarró la cara y me dijo:

“¡Eres hermosa!”

Sentí las llamas, más no las de la calentura que me llenaba, si no las llamas del juego con fuego. Para apaciguar mi pensamiento le dije entre gemidos que era “mi cara de caliente” mientras él repetía que no era eso y yo lo silenciaba con mis besos hasta llegar a su pene.

Me entregué, sus gemidos unidos a los míos, mi humedad, su pene bien erecto, nuestro ritmo  me hizo olvidar en aquel momento que era sólo sexo. Sentí su pene entrar en mí y fue un orgasmo instantáneo. Lo quería así, sacando mi hembra animal ante ese macho excitado sobre mí y así olvidar que estaba jugando con fuego. Nuestro ritmo, perfecto, sincronizados. Un orgasmo tras otro… Me faltaba la respiración y sentía como mis ojos se daban vuelta quedando blancos.

“¿Sabes cómo le llaman los franceses al orgasmo?”  me preguntó mientras apaciguaba sus movimientos.

Y entre un último gemido de ese orgasmo y con mi mejor acento francés le dije:

“Le petit mort”

Nos reímos y abrazámos.

Abrazados conversábamos de lo mucho que nos extrañábamos, de lo bien que se sentía estar así abrazados. Sí, me estaba quemando en mi juego, lo sabía pero no quería darme cuenta. Cristián me olía, la cara, el cuello y así me volvía a excitar. Los besos comenzaban suaves para pasar a devorarnos los labios, las lenguas con desespero. Y el sexo… el sexo se hacía más intenso cada vez que comenzábamos un nuevo momento. Me di toda, mi confianza fue suya, no hubo pudor, no hubo reclamos, no hubo un NO. Esa madrugada todo entre los dos fue válido. ¡TODO!

Fueron cinco horas de lujuria, de sexo, y sí, de amor. Esa madrugada me sentí la mujer más hermosa del mundo, la más deseada, la más inteligente, perfecta. Me sentí su única.

Hoy me doy cuenta que la perversa que juega a propósito con fuego, porque es entretenido, porque la mantiene viva y le revuelve la adrenalina sabiendo que su inteligencia no la dejará quemarse, se quemó. Y tiene las manos heridas llenas de un amor que fue pero que nunca será. Las vendas serán temporales, las quemaduras las curará el tiempo y volverá a jugar con otros fuegos. La noche de amor, la noche que Cristián la hizo sentir hermosa, será la cicatriz  permanente que tendrá por atreverse a jugar sabiendo que se iba a quemar.

Vía |  #LasPerversas

@MalaDeAdentro @sita_marilyn @limarysanchez @eLe_Dettoni

Foto | Blog LasPerversas

Las rotulaciones son una excelente idea, pero no hablo de la lata discusión que se dio entre nuestros honorables sobre alimentos… no!!! hablo de la rotulación del macho masculino, del macho cabrío.

Me ha pasado (¡¿y a quién no?!) encontrarme de frente con la “bolsa de pelos”. Lo vi en una peli: un tipo medio perfecto no puede ser perfecto a cierta edad, por lo que debe tener algo escondido, una bolsa de pelos en el clóset (asquitoooo)… El tipo es mamón, o tiene problemas de carácter, o es medio loco, o es mentiroso, o es jote, o es… bueno, ustedes pueden alargar la lista.

Me ha tocado el gallo de buena conversa, entrete, simpático que de pronto se convierte en un macho absolutamente tirable. Me ha pasado que hemos llegado a la cama y resulta que una se demora media hora en mantener algo erguido por medio segundo!!! nooooo!!! y el wevón no se dio por enterado.

Me ha pasado que hay un tipo lindo, amorooooso, pero te encuentras que su bolsa de pelos es un anillo que no usa. Una mujer que en la casa lo espera con la comida y la cama calentitas… y el wevón creyéndose perverso por ahí! porque hay que decir que eso NO es ser perverso, no señores… eso es JOTE. No es lo mismo.

Me ha pasado que el wevón se hace el choro, el gallo shuper moderno, shuper abierto de mente! Te dice que es caliente por esencia y resulta que es más inseguro que gatito nuevo. ¡Galla! el sexo lo usan para aumentarse el ego: me tiré a la mina. Pero no les da para tener una relación… ¡¡¡no señores!!! porque ahí se recagan de miedo. Son de esos que buscan por otros lados hacerse notar porque la mina es mucho para ellos y no tienen idea cómo tratarla. El sexo es sexo y una a costalazo limpio asumió que si quiero perversear no puedo andar lloriqueando después. Lo mismo para el lolo.

Me pasó que el wevón toca rico, besa rico, conversa de todo, ES rico entero… vas al baño, conversas contigo mismo y llegan a la conclusión que es enteramente tirable. Resulta que te lo encamas y tiene la herramienta enana o flaca. Usted puede estar en absoluta discrepancia conmigo (y gracias a Dios si no con quién tiraría el muchacho) pero no me gusta la herramienta flaca. No me gusta especialmente grande porque para mi es como medio doloroso. Más bien de un tamaño normal aceptable pero más gordito… O sea, ni muy grande que te duela ni tan chico que dé pena.

Me pasó esa weá que pasa en las películas: lo miras, te mira y dices… ¡ays! espasmo de emoción. Te viene esa contracción de musculatura pélvica. Conversas con él y la verdad es que no escuchas ni pito. Te toca y como que te hace cosquillitas. Pero en la cama lo único que sabe hacer es el misionero y pobre, pobre que se te ocurra- mala mujer, pérfida y de vida licenciosa- que intentes hacer alguna “maniobra” porque te trata de casi puta. Ese wevón es un wevas de marca mayor: lo hace mal y no quiere aprender porque tiene cero autocrítica.

Y así suma y sigue… uta, de tanto costalazo no se cómo no se me afina el ojo, porque sigo siendo imán para los tipos con bolsas de pelo escondidas en el clóset. Así, tengo mi propia campaña: ROTULADOS PARA HOMBRES.

Una especie de tarjeta de presentación donde salga en detalle: desempeño, tamaño (largo y ancho), estado civil, patologías psicológicas-psiquiátricas, relaciones con su familia (padre y madre imprescindible), etc.

De hecho, lo tengo medio decidido, cuando quiera hijos buscaré un macho cabrío que me entregue una descripción detallada y verídica de todas las patologías, aunque ahí deberé incluir pre existencia de enfermedades, tanto de él como de su familia: calvicie, cáncer, hipertensión, diabetes, etc. En fin, el rotulado es necesario, no tan sólo para mi salud sexo-mental, si no para asegurarme que el pool genético de mi descendencia sea tan bueno como yo exijo.

#LasPerversas
@MalaDeAdentro @sita_marilyn @limarysanchez @eLe_Dettoni

GANADOR POST “Deseo ¿cumplido?”. NICK: Fernanda.

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Foto | realmenteperversas.blogspot.com

Todas tenemos ese amor de adolescente con el que nos pasamos mil rollos, con quien la entrepierna se humedecía al mínimo contacto de un juego de niños, con quien el caballo de troya cobraba nuevo sentido. Aquél con quien el roce de los dedos, el contacto de las lenguas, las caricias disimuladas era nuevo y excitante, con quien nos iniciamos en todo… ¡¡¡menos en el Sexo!!!

Como toda inocente aventura quedó en deseos disimulados, que a esa edad poco importa para una mujer. La mujer no necesita tirarse a todo lo que huela a sexo, menos cuando se trata de nuestro primer amor. Los juegos y las caricias continuaron un tiempo, yo estaba casi convencida de que él sería el “elegido”, nunca pudimos estar solos, “la vez” que pudimos hacerlo no teníamos condones y así pasó el tiempo y como buenos quinceañeros terminamos el pololeo.

Sin embargo, pasaron los años y nunca dejé de pensar como habría sido tirarse a ese primer amor, aquél que con sólo rozar alguna parte de mi cuerpo (cualquier parte del cuerpo, a esa edad todo es cancha) hacía que sintiera como latía mi entrepierna y se pusieran erectos mis pezones. Siempre pensaba que con él habría sido como tocar el cielo, si con un beso era capaz de derretirme, imagino las maravillas que podría hacer su lengua dedicada única y exclusivamente a mi clítoris.

De tanto imaginar y recordar llegó mi oportunidad. Me lo encontré 12 años después, todas mis hormonas quinceañeras afloraron, ¡¡¡no lo podía creer!!! Lo veía y me humedecía recordando mis primeros juegos sexuales. Entre conversas, me confesó que le pasaba lo mismo… y nuevamente bastaba un roce para que nuestras lenguas no pararan de explorarse, lo lógico era concretar lo que había quedado pendiente años atrás.

Al llegar al motel todo era excitación, estábamos ansiosos, ardientes, nuestras manos parecían volar, recodábamos los juegos de niños y parecía que la adrenalina nos apuraba cada vez más… estaba la urgencia del deseo no cometido…

Al sacarse la ropa ya no era igual, estaba un poquito más rellenito, la infaltable ponchera, mejor no hablar de su incipiente pelada, esa la había visto desde que nos encontramos. Me tuve que esforzar un rato para que lograra estar completamente erecto; la ansiedad y los nervios me decía él. Yo recordaba la dureza de su cuerpo, sus pectorales, su piel firme, cual boy scout ¡¡¡siempre listo!!! Pero ya no estaba tan listo, no me di por vencida, mi noche con fuegos artificiales estaba recién comenzando, mis hormonas quinceañeras clamaban a gritos que les diera aquello que hace años les había negado, estaba frente al hombre mas sexual que mi mente podía recordar, sin embargo parece que mi mente me traicionaba.

Intenté dejar que me demostrara todo lo que había aprendido con su lengua durante los años que dejamos de vernos, pero parece que no aprendió mucho. Yo seguía soñando con mi noche perfecta, la que esperé por años y me subí sobre él, recurrí a todo mis movimientos, dejé todos mis conocimientos y técnicas aprendidas, me volví una verdadera hembra en celo en esos escasos 5 minutos que alcanzó a durar mi adonis perfecto.

Mientras me vestía preprarándome para el adiós, pensaba qué había aprendido de esta experiencia fugaz. Mi cuerpo ya no es el mismo que cuando tenía quince años, ya no responde a las fugaces caricias de un macho lleno de hormonas. El tiempo no pasa sólo, sino que las experiencias nos cambian el cuerpo, los sentidos. La fantasía del roce quinceañero se desvanece con el conocer de las pasiones. El cuerpo de niña ahora se hace experto y el polvo imaginado pasa a ser eso únicamente, un polvo imaginado. No quita que el macho en cuestión fue pésimo amante, pero ahora me aseguro de no dar por sentado que todo hombre es perfecto en la cama hasta que me lo tire.

#LasPerversas

@MalaDeAdentro @marilynpoblete @DuLcPeRvErSa @limarysanchez @eLe_Dettoni

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Por definición el punto G o de Gräfenberg, es una zona del área genital localizada detrás del pubis y alrededor de la uretra. Ésta zona puede provocar altos niveles de excitación sexual y fuertes orgasmos. Debe su nombre en honor al ginecólogo alemán Ernst Gräfenberg, sin embargo, no hay acuerdo científico respecto a su existencia, pero numerosos estudios científicos en revistas internacionales sugieren que en esta zona hay mucho más de lo que sugieren los textos tradicionales.

El punto G no es un “botón mágico”, sólo es otra parte del cuerpo que algunas personas encuentran estimulante y fuente de orgasmos increíbles, mientras que otras no. Si quieres experimentar, te invitamos a ver el video y posteriormente disfrutar en pareja o sola(o).

Vía | Sexualidad.es

Punto G Masculino.

Según la ciencia occidental y sexólogos acreditados, el punto G masculino (también llamado punto P) es una zona rugosa que se encuentra penetrando el recto y tanteando la pared frontal. Dicha zona se le llama glándula prostática, y se relaciona fisiológicamente con el proceso de producción seminal y de eyaculación.

La estimulación del punto P en el hombre, generaría un placer desbordante al ser estimulado, logrando orgasmos intensos y una eyaculación más potente. Si son una pareja con mucha madurez, confianza y quieren explorar cada minúscula zona de placer, te invitamos a ver el video para estimular correctamente dicho punto.

Vía | AgMagazine.info

Cada uno decide cómo vive su sexualidad, cómo experimenta y cómo la disfruta. Buscar, encontrar y estimular tanto el punto G como el P depende de la persona, de su madurez y sus propios prejuicios.

Postura del yunque

Lo Mejor:

• Permite una penetración máxima..
• Proporciona sensaciones muy intensas a la mujer, especialmente si el hombre eyacula en esta posición.
• Permite al hombre realizar sus fantasías de dominación.

Lo Peor:

• Potencialmente doloroso para la mujer si el pene toca el fondo de la vagina o sí la vagina esta insuficientemente lubricada.